Après avoir analysé le comportement humain dans un milieu déterminé (les élèves dans un bus...), j'ai décidé d'analyser une espèce étrange, difficilement compréhensible et qui est devenue un véritable phénomène de société. Je veux bien sur parler d'une espèce en voie de prolifération, les Wesh Wesh. Bien que sous ce terme générique se cache une foule d'autres appellations : Baraqui, guignol, racaille (caillera pour les parisiens) etc...
Commençons tout d'abord par nous poser la question : qu'est ce qu'un wesh wesh ? C'est une excellente question, et je vous remercie de me l'avoir posée. Un wesh wesh (par facilité et par paresse je ne répéterais que la première partie de ce mot, soit 'Wesh' ), c'est d'abord, ne l'oublions pas, un être humain. Déformé, hideux, repoussant et incroyablement stupide, mais un humain quand même. Non au racisme primaire. Les wesh sont nos amis. Reprenons l'analyse. Un wesh est donc un humain. Sa provenance importe peu, on en trouve autant d'origines dites 'baguettes croissant' que d'origines 'pétrole gaz'. Pas de racisme primaire ici non plus je vous prie. Donc comme je le disait plus haut, et comme je m'apprête a le répéter encore une fois, le wesh est un humain, et en tant que tel, nous nous devons de ne pas les persécuter et de les laisser vivre en paix. Amen.
Comment reconnaître un wesh wesh ? Vaste question, et vaste réponse. Tout d'abord, sa coupe de cheveux. Important, les cheveux très courts sur le côté, et plus longs au milieu. En outre, d'après les rumeurs, les wesh remplaceraient avantageusement le gel par de l'huile de moteur. A vérifier. Notons également que certains poussent l'originalité jusqu'a se raser de petite bandes parallèles sur les tempes. Cette mode est appelée communément la coupe au grill, ou bien coupe barbecue. Mais assez parlé des cheveux, passons au plus important, les vêtements. En effet, pour un wesh le plus important dans la vie, c'est le staïle. Outre la psp qui leur pendouille au cou, les wesh portent surtout de l'attention à leur habillement. Commençons par le bas. D'abord bien évidemment, des baskets. Porter d'autres chaussures que des baskets seraient une honte pour un wesh. Attention, il ne suffit de porter des chaussures de sport, il faut aussi qu'elles soient de marque. Les pumas, adidas et nike sont très bien cotées actuellement sur le marché boursier des wesh. Le reste du corps doit être idéalement recouvert par un training, également de marque. Un Tacchini étant l'idéal. Le training est le signe par excellence d'appartenance à la race des wesh. Ceci dit, le training peu quelque fois être remplacé par un jean (déchiré, forcément) un T-shirt nike et une veste Tacchini. Mais le training c'est quand même mieux. Dernier signe distinctif des wesh, la casquette Lacoste. La marque est inchangeable, une casquette de wesh DOIT être une Lacoste, sinon ce n'est pas un wesh. Un wesh sans casquette Lacoste c'est comme Un big mac sans ketchup : c'est inconcevable. Mais il ne suffit pas de porter une casuqette Lacoste pour être un parfait petit wesh. Il y a la manière de la porter. Il faut déposer légèrement la casquette sur la tête, un peu de travers et un brin penchée vers l'avant. C'est ici qu'on voit l'utilité de l'huile de moteur dans les cheveux, qui empêchent la casquette de tomber tout de suite. Un maître Wesh doit être capable de porter une casquette qui ne tombe pas d'elle-même, mais si on souffle dessus, elle doit tomber immédiatement. Voila, maintenant vous pourrez reconnaître a coup sur un wesh wesh. Notez que certains wesh particulièrement fourbes enlèvent leur casquette Lacoste pour se camoufler, se fondre dans la masse. Soyez vigilants.
Pour conclure, je dirai que les wesh wesh sont partout. Mais ne réagissez pas trop brutalement. Les wesh wesh sont simples d'esprits, ils ne peuvent pas être tenus responsables de leurs actes. Soyez doux avec les wesh wesh. Apprenez à les aimer. Respectez les. Cajolez les. Et bâtons nous pour une société multiculturelle, ou les wesh wesh seront enfin reconnus comme de vrais êtres humains.
Les principales caractéristiques d'un choukain :
- La casquette TOUJOURS de marque Lacoste, il la porte soit vissé sur la tête bien droite ou soit porté au dessus un bandana avec la casquette légèrement de travers (quelle staïle baby !! :love
- Leurs vêtements se résument souvent à un jogging (De marque bien sur !) souvent vert et jaune fluo comme les éboueurs (magnifique!! )
- Ils portent aussi une sacoche qu'ils portent sur leurs torses (Va savoir pourquoi...). Elle doit être, tout comme la casquette, de marque Lacoste. Et dedans ils peuvent y ranger leur portable (volé ou payé par maman ? )... portable qui peut egalement s'accrocher autour du cou.. ça fait staïle !!!
- Pour avoir l'air encore plus de rien ils mettent leurs pantalons dans leurs chausettes (Pour pas abimer l'élastique de leur jogging je suppose)... chaussettes de marque... obligé sinon t'es pas un vrai choukains !
- Leurs chaussures sont soit des air max soit des requins... encore de la marque...
- Ils écoutent du rap et donc skyrock radio bien nulle pour ne pas dire de merde (Ouaich Gros ! C'est la Bouleeeeeeeeeeeeeeette )
- Les choukains, font partis d'une meme communauté... la communauté des choukains pardi ! C'est pourquoi ils ont inventés un nouveau langage, plus simple, avec moins de lettres, pour que tout a chacun des choukains puisse bien comprendre ce qui se trame (C'est pas fute fute un choukain !). Vous avez déjà essayer de parler en SMS ?
- En plus d'un vocabulaire spécifique et bien a eux, les choukains déambulent de façon improbable... comme si ils avaient tous subis une opération du genoux, et qu'il manquait un bout de rotule... (Impressionnant quand ils sont plusieurs et en rythmes )
- En général, ils se disent bonjour à l'aide de combo-check plus ou moins sophistiqués... Pourquoi ? C'est très simple, a l'instar des pays qui ont des drapeaux en signe distinctifs, les choukains, eux, ont des combos-checks pour representer leurs clans... appelé également Crew.
- Ah... j'allais oublié un truc important, voire essentiel. Un choukain sans ses copains n'est rien ! Jamais un choukain, seul, ne viendra vous accoster ! C'est timide un choukain voyons ! La force du choukain, c'est son crew !
La prochaine fois que vous voyez un individu correspondant à cette description et tentant de communiquer avec vous à l'aide de ''Ouaich gros ! Ca va cousin ? *Combo-Check* Respect ! Serieu (Le choukain ne rigole pas) file moi ton chtable ou jteclate ta putain de race sa mere !'' ne fuyez plus, et aidez le à s'intégrer. Car mine de rien, on les aime les choukettes (variante). Ils nous font rire et nous distraits !
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Lun 4 Déc - 22:06
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